The Chao'S Bar

haaa !! on a plus les curé qu' on avait   

ca l'air agréable ici ^^ on a même droit à des histoires, je m'installe avec vous

votre histoire de curé et d'église m'en rappel vaguement une autre mais impossible de la retrouver >_<

en attendant en voici une :


Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche, ni vu ni connu.
> > Il dit au juif :
> > - "T'as vu comment je suis fort !"
> >
> > Le juif répond :
> > - "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
> >
> > Il va voir le pâtissier et lui dit :
> > -"Donnes-moi un flan, je vais faire un tour de magie "
> >
> > Le pâtissier intrigué le lui donne.
> > Le juif prend le gâteau et le mange.
> >
> > - "Donnes-m'en un autre ".
> >
> > Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne. Le juif le prend et le mange.
> >
> > - "Donnes-m'en encore un !"
> >
> > Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui en donne encore un autre. Le juif mange le 3ème flan.
> > Le pâtissier demande :
> > - "Alors ? Il est où ton tour de magie ?
> > Le juif répond :
> > - "Vas voir dans la poche de l'arabe !"

Bonjour tout le monde,

C'est ouvert (pour ceux qui ne savaient pas encore).

J'vais finir par lancer l'idée de faire un concours de blagues hebdomadaires^^

"C'est un bègue et un boiteux qui discutent ensemble" :

Le bègue : J'ai j'ai une une une idddddééééé pooouuur qqquuuue tuuuu boiiiteees un peu moinnnnns."

Le boiteux : "Je t'écoutes, vas-y""

Le bègue : "Quannnnddd tuuu marcchhhhes dddaaans llllaaa ruueee, possseee un pieddds danns le caniveaaauuuu et l'autrreee surr le trottoirrrr."

Le boiteux souriant : "Ah ouais!......, j'y avais pas pensé dis donc, et moi j'en ai une pour t'aider à ne plus bégayer."

Le bègue : "Jeeee t'ééécouuuteeeeuhhhh"

Le boiteux : "Tais toi"

  

Hey bjour tout le monde ,

Un café svp barman :-)

Mdr toute ces blagues, je viens enfin d'en retrouver une un peu longue mais pas mal ;-) bonne lecture :-)


Ali se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Ali ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-  Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? 
- Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client 
-  Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? 
-  Seulement 100.000 Euros, patron 
-  Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? 
Et Ali raconte :
-  Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
 Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça  , que j'li dis. ti peuxr'monter MobyDick avec ça 
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit sur la côte  . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash !
Il a dit  j'passe à la banque et j'arrive  .
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. 
Le Patron est scié complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? 
-  Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

On aura pas besoin de le payer trop cher celui la !

beurk ... j' apporte mon verre

  Voyons ! c'est propre propre propre après !!!!  

 


Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.

.      

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

bon j'ai soif là !!!! un p'tit chocolat chaud sa serais bon pour me réchauffer.
y vende tu sa dans un bar ? lol

Avec un peu d' alcool dedans .. peut-être
moi je suis au café ... baileys

ok alors juste une tite goutte. sinon bb va faire de bulles. lol

minag a écrit:On aura pas besoin de le payer trop cher celui la !

C'est sur aller on le prends   

Tiens j'ai même tout le personnel si tu veux  

edit : (mince je peux pas mettre de liens   je vous la mets demain il faut avoir 7 jours sur le fofo '^^)

j'ai hate de voir !

Je vais me dépêcher de finir alors .. si on est envahi de poils  

et de salive.

alors ta finis ou non ? c'est pour savoir si je m'assis a coté de toi pour discuter ou si je trouve une autre table.

fini et je go ... A+

bon bon bon faches-toi pas.

 excellente vos blagues tout le monde!!!

*Se sert un expresso*

Alors ça va bien ici?

super bien et toi ?