The Chao'S Bar

Sax55 a écrit:Je vais te faire part d' une petite histoire qui m'est arrivé quand ma plus jeune avait 5 ou 6 ans.

On est chez ma belle- soeur et on est près de la porte pour partir.
Quelqu'un sonne à la porte.
Ma plus jeune ouvre et là, un monsieur dit:
" je vends du chocolat pour les handicapés". 

Ma plus jeune lui réponds:
" y' a pas d' handicapé ici " et lui referme la porte au nez.   

On a tous éclaté de rire et elle, elle nous regarde en se demandant pourquoi c'est drôle.  

vame a écrit: ça devait être très drôle sax!

en effet  

Tiens il une bonne ambiance ici   

clouis s'assoie au bar et commande un coca
(Pas d'alcool pour les mineur domage   )

*se fait un café *

salut clouis

mineur, mineur...
on a plus de mine ici?!

Auuuuuuuuu Norrrrrrrrddddddddd c'était les coronsssssssssssssss  

S'assied, dans le bar, et se sert un pitarhum, na...

pita, majeur de corps et mineur d'esprit  

*Se prépare un expresso*

Bonjour par ici!!!!

Prendant un examen, un élève termine 10 minutes trop tard.
Il s'approche du professeur et offre sa copie d'examen.
Le prof dit : Je le prend plus les examens, ça fait 10 minutes que c'est finit.
L'élève répond : Connais-tu mon nom ?
Prof dit : non...
L'élève prend sa copie et la met quelquepart dans la pile!
Il s'en va

lol leticia je la connaissais celle la ^^ mais je l'aime beaucoup   


bon moi je continue avec mes perles   

Une dame : Tu as perdu ta maman ?
Laura (3ans) : oui
Une dame : Tu sais comment elle s'appelle, ta maman ?
Laura : Maman   

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L'institutrice : Je vous présente Yvan
Maxime (3ans) : Y vend quoi ?

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(et je finis sur une trop chou ) :

Violette : Je m'appelle Violette
Kevin (4ans) : T'es pas une fille alors, t'es une fleur !

  

Elle sont vraiment bonnes lilou  

Merci et temps mieux en voila d'autres alors ^^ :

( la logique implacable des enfants   )

La maman : Jérémie, arrête de me dire "pourquoi ?" tout le temps, tu veux bien ?
Jérémie (3ans) : pourquoi ?
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Héloïse : Pourquoi tu dis des gros mots ? C'est parce que t'es gros ?  
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Le grand père : j'ai des trous de mémoire
Nina (6ans) t'as qu'a mettre du papier dedans pour le boucher !
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L'adulte : voila l'affaire est dans le sac !
Adrien : Le sac de quoi ?
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Félix(5ans) Dis papa, c'est parce qu'il fait trop chaud que t'as plus de cheveux sur la tête ?
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(A l'école)
La maitresse : Vous prenez chacun un cube dans la main. Un seul d'accord ?
Dis moi Marina pourquoi tu as deux cubes dans la main ?
Marina(4ans) : Ben quand vous l'avez dit j'en avais déjà un dans la main !   
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la directrice de l'école : Kévin quand aura tu 4 ans ?
Kévin (3ans et demi) : A mon anniversaire !  

J'adore lilou, elles sont mignonnes comme tout   

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…

Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…

Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’

 ha ben comme ça pas de problème de date xD

Si ça vous plait j'en remets quelques uns ^^

Le père de Garance (2ans et demi) lui lace son soulier
Le père : Qu'est ce qu'on dit ?
Garance : ...
Le père : Merci Papa !
Garance : De rien, Papa !   
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Laetitia (3ans) : Qu'est ce qu'on fait aujourd'hui ?
La maman : Tu vas à l'école.
Laetitia : Encore ? Mais j'ai déjà été hier !
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Le papa : Alors qu'est ce qu'elle t'a apporté la petite souris ?
Antoine (5ans) Un livre ...
Le papa : Qu'est ce qu'il y a ? Tu n'es pas content ?
Antoine : Si, mais comment elle fait la petite souris pour porter un livre ?

(et toc !   )
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La maman : Blanche-neige et le prince se marièrent et eureut beaucoup d'enfants.
Robinson (4ans) Encore ? Ils en avaient déjà 7 !
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Le papa : et le chasseur tua le loup, lui ouvrit le ventre et fit sortir le petit chaperon rouge et sa grand mère.
Mélanie (4ans) C'était devenu du steak haché ?   
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Et voila deux trop mignonnes :3 >

La maman de Valentine (5 ans) lui montre une photo de son mariage
Valentine : Qu'est ce que t'étais belle quand t'étais princesse !

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Le papa : Qui c'est le plus fort ?
Karl (4ans) : C'est Superman !
Le papa déçu : Ah, bon... et après ?
Karl : C'est Batman !
Le papa toujours déçu : Et moi alors ?
Karl : Ben toi... t'es le plus gentil !

 elles sont excellente!

Bonne nuit à tous et bon samedi!

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle :
- C'est quoi l'amour ?
Il lui dit :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon cartable et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi...

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Deux copains discutent dans un bar.

- J'en ai marre ça fait la deuxieme fois qu'on me pompe ma cuve a mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs
- Moi j'ai resolu le probleme j'ai achete un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou ils n'ont meme plus a chercher
- Astuce.... le tuyau n'est pas relié a ma cuve a mazout mais a ma fosse septique ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en 6 mois

   elle son trot bien

super tes blagues mamie ...  

 c'est excellent!

 

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

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Définition de "poisson" : nm, Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

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Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un employé de l'hôtel qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

L'employé, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
Qui peut me le traduire ?

Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"

La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !

Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison. Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande : - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ? La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond : - Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

   j'adore!!!!

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

elles sont toutes très sympa  

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!
Le type dit au commandant:
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
Le commandant:
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure 30 du matin???!!!
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Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."

  ha ha ha .. jamais content !!

*se sers un café*

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes!

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J'en profite que ça parle de toilettes pour vous donnez ce lien je suis tombé dessus par hasard et j'ai trouvé ça plutôt drôle je vous le fait partager   :

Toilette

 c'est magnifique lilou!