The Chao'S Bar

lilou712 a écrit:sax > ce serait à essayer   (lol)

vous pouvez tenter quelque chose ^^ je vous direz ce qui correspond ou non, j'attends encore une ou deux réponse et je vous mets un indice ^^

Je la connais alors je vais laisser les autres deviner .. mais y'en a qui sont bien parti.  

je donne ma langue au chat   

Bonjour par ici

Je connais celle de la paille, alors vais vous laisser tenter de comprendre ;-)

comme il y a des vêtements de plusieurs tailles, ils devaient être plusieurs.

Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance, l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie… Qui suis-je ?

Désolée frany, je connais aussi celle de l'accouchement

Hello ichi  

lilou712 a écrit:> Un homme est retrouvé mort dans le désert, il est nu et tiens une paille à la main. A plusieurs centaines de mètres de lui dans une direction opposé à la sienne sont retrouvés des vêtements mais de trois tailles différentes...

Question : Que c'est il passé ?

Je crois savoir...  Une histoire avec une montgolfière qui perd de l'altitude ?  

frany a écrit: Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance, l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie… Qui suis-je ?

Euh...  Là, ça sent le truc tordu  

Est-ce... la fin ? (Parce que l'adolescence met fin à l'enfance, l'accouchement met fin à la grossesse, etc ?  

Non, ça n'a pas de sens  

frany a écrit: Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance, l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie… Qui suis-je ?

est- ce la première lettre du mot ? a avant g .. etc ... le classement alphabétique  

Bravo à tous   Vous avez bien trouvez

L'histoire est : 3 hommes se trouvaient a bord d'une montgolfière et survolaient un désert. Or la montgolfière finit par manquer de carburant et le ballon commençait à descendre. Ils décidèrent de jeter tout ce qu'ils pouvaient pour faire remonter la montgolfière. Même leurs vêtements (d'ou les 3 tailles et l'homme nu). Cependant la montgolfière continuait de descendre donc ils ont tirer à la courte paille celui qui devrait sauter. Et donc bien pour ça que l'homme à une paille dans la main.   

minag entre dans le bar et s'assois a une table.
Commande un pepsi.

Oui sax

c'est un dictionnaire ;-)

bien trouvée ^^

> si on sert au bar moi je voudrais bien un ice tea   

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!





Bonne journée à tous

 

Un père parle à sa fille:
- Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit:
- Simon, je regrette que tu sois un idiot !!!

*sirote son café*

trot bon    

 J'adore!!!

Bonjour,

C'est un gars qui promène son chien, il passe devant une palissade avec un petit trou et entends une petite voix qui dit :

42, 42, 42, 42

Il continue son chemin, intrigué.

Au retour de sa ballade, il repasse devant le trou et se dit "j'vais vérifier quand même çà m'intrigue tout çà"

Au moment ou il colle son œil sur le trou de la palissade, il reçoit violemment un doigt dans l’œil par quelqu'un de l'autre côté.

Il se recule et dit "çà va pas non, c'est super dangereux ce que vous avez fait"

Et là, il entends d'un coup :

43, 43, 43, 43

  

Hello

BackFromTheFuture a écrit:C'est un gars qui promène son chien, il passe devant une palissade avec un petit trou et entends une petite voix qui dit :

42, 42, 42, 42

Il continue son chemin, intrigué.

Au retour de sa ballade, il repasse devant le trou et se dit "j'vais vérifier quand même çà m'intrigue tout çà"

Au moment ou il colle son œil sur le trou de la palissade, il reçoit violemment un doigt dans l’œil par quelqu'un de l'autre côté.

Il se recule et dit "çà va pas non, c'est super dangereux ce que vous avez fait"

Et là, il entends d'un coup :

43, 43, 43, 43

Il y en a une dans le même style dans les Schtroumpfs

Un client dans un bar boit verre sur verre en répétant sans cesse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrait pas boire autant...
Au bout d'un moment, le barman intrigué lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez, mon pauvre monsieur ?
- Ben justement : seulement 2 euros !

 

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

La beauté de la mariée


« Après quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie . Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe , il s'approche du curé et lui demande:

- Excusez moi mon père , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle , plus la somme est élevée.

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme . Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..

  

 la pauvre ^^

voici quelques perles d'enfants que je reprends d'un de mes livres  (oui j'aime varier   )

Catégorie : ça se tient

Maud (4ans) pourquoi il a des lunettes de soleil le monsieur avec la canne ?
La maman : Parce qu'il est aveugle... ça veut dire qu'il ne voit pas clair.
Maud : Ben, c'est normal avec des lunettes de soleil quand y a pas de soleil !

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La maman explique à une amie : Le village est à un kilomètre à vol d'oiseau
Déborah (5ans) Donc à vol d'avion, c'est moins loin !

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Le pédiatre : Tu écris avec quelle main ?
Etienne (6ans) Ben.... avec la mienne !

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-Le séche linge sonne pour annoncer la fin du cycle -
Emma (4ans) Maman, maman tu peux venir le linge est cuit !

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La Maman : On va au bazar de l'hôtel de ville
Gustave (5ans) Pour ranger ?


^^ voila j'en ai pleins d'autres si ça vous plait

Je vais te faire part d' une petite histoire qui m'est arrivé quand ma plus jeune avait 5 ou 6 ans.

On est chez ma belle- soeur et on est près de la porte pour partir.
Quelqu'un sonne à la porte.
Ma plus jeune ouvre et là, un monsieur dit:
" je vends du chocolat pour les handicapés". 

Ma plus jeune lui réponds:
" y' a pas d' handicapé ici " et lui referme la porte au nez.   

On a tous éclaté de rire et elle, elle nous regarde en se demandant pourquoi c'est drôle.  

lol, j'adore ^^ quand on est enfant on commence à comprendre pleins de choses et en même temps on à notre propre façon de les interpréter ^^ c'est mignon je trouve :3

 ça devait être très drôle sax!