The Chao'S Bar

Bienvenue au "Chao'S BaR", amis éleveur(se)

Assieds toi, consultes la carte et prends donc un verre, ici tout est gratuit.

Cocktail de la semaine : "Bleu de Chauffe" : Curaçao bleu, trait de citron vert, Rhum blanc .



Si le coeur t'en dit, tu peux laisser pour marquer ton passage, une histoire drôle ou une petite pensée à débattre dans la limite du raisonnable et du correct.

Je viens boire un coup ici, et comme tes histoires me manquent, je copie/colle celle que j'ai mise chez nous les Arsenic .... pour ceux qui ne passeraient pas chez nous :D

Objet : La crise pour tous !

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les  bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ...Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue.
C'est vraiment une mauvaise passe ......... ! ! !

Bonne semaine quand même !!

Re,

Mamie, très très bon ce petit texte, çà met du baume au cœur tout çà.

Un double "Bleu de chauffe" pour toi   

Tu sers du café back ?

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Ciel ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Hello

Bonne ambiance Puis j'adore le Curaçao   

Un petit Esquimau attend sa copine sur la banquise. Au bout d'un moment, il sort un thermomètre de sa poche et soupire :
- Si elle n'est pas là à -20, je m'en vais...

 Sax j'adore

Je vais te prendre un verre moi aussi stp  

Une histoire de musicien   

Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

  serveur !!!!!!!!!!!!!

Salut richard,

Excellente celle là.

Et un double expresso de notre meilleur cru pour notre chef, un^^

hum hum ... et nous ??   

Il est magnifique ce bar, idéal pour les sans clans, qui n'aiment pas squatter ^^

Désolée mais j'ai ce qu'on appelle une mémoire sélective donc, la seule blague dont je me souvienne c'est:

-Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
-Un petit pois dans un ascenseur   

Un jus de fruit, c'est possible back stp ?

Bah ouais et nous, j'ai pas eu mon verre moi non plus  

B'jour tout le monde,

Merci à celui ou celle qui a déplacer le sujet dans "taverne", comme à dit sax, c'est plus logique   

Vous pouvez aussi bien prendre ce que vous voulez, comme tout est gratuit, et que gotan m'a lâché pour le moment ce galapiat, c'est gratuit, prenz ce que vous voulez^^

A prendre au sens de la rigolade svp, la blague suivante :

C'est un sanglier qui croise un cochon et qui lui dit :

"Alors ta chimio?"

Bon, j'ai des stocks à faire   

Vouii !   Fais donc les stocks pendant que nous, on les déstocke...   C'est ça, le cycle de la vie...

C'est un docteur qui demande à un fou :
- Alors, pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-là passe un autre fou, qui s'indigne :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit !

***

Dans un bar, un belge fait la connaissance d'une belle américaine. Il la drague copieusement et essaye d'obtenir un rendez-vous :
- À quelle heure je passe vous prendre demain ?
- Never...
- Hum... Plutôt 9 heure et demi, ça vous irait ?

Bonne après-midi

 bonjour tout le monde.

En voilà une autre

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Pour ce soir, une autre petite histoire :

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Bonjour,

C'est un petit wistiti qui rentre dans un bar, il s'accroche au comptoir et dit au barman :

"Vous avez des bananes?"
"Non, c'est un bar ici, on n'a pas de banane"
"Vous avez des bananes?"
"Non, je viens de vous dire que l'on avait pas de bananes"
"Vous avez des bananes?"
"Et oh, çà suffit hein ,je te préviens la prochaine fois que tu me demandes si on a des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir"

Le petit wistiti réfléchit et dit :

"Vous avez des clous?"
"Non, on n'a pas de clou ici"
"Alors, vous avez des bananes"

  

Je l' adore celle- là back.
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Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit :
- Hé m'sieur!Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche!

Si ça pouvait servir de leçon..

. Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

« Salut mon cœur, c’est Henri, je suis dans le train… Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion… Non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron… Non mon cœur, tu es la seule femme de ma vie… Oui, tu peux en être sûre, promis-juré … ‘’ etc., etc.

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

« Ho ! Henri, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit ! »


Depuis, Henri n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

très bonne mamie

*me sers un café*

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

   

Celle du singe, je la connaissais, tiens   

Une femme est sur le point d'accoucher. Une infirmière lui demande :
- Je suppose que le père du bébé doit assister à l'accouchement ?
- Surtout pas, répond la future maman, car mon mari sera déjà dans la salle...

Bonne fin d'après-midi !

 

Je m'excuse auprès des blondes, mais bon en voilà une  

3 femmes cambriolent un dépot: une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

moi si je suis blonde...   

alors jviens prendre un p'tit cocktail sans alcool svp.

Faut se servir sois- même que back a dit .. bar open en attendant qu' il trouve un serveur